上午上课坐一块儿他给我包饼干，我说长智齿牙疼，吃不了饭，正好减肥了。他说，你也不胖。我看着课本头也没抬淡淡地说，也不瘦。

刘加祥依然会留给我份讲义，今天又把一份没答案的往年考题手写份答案，给我，我很感谢，却也会觉得微不足道。我不知道如果真的遇到大事他会怎样应对，只是，没必要知道，我并不关心。

晚饭后他说在1号楼占了自习位去上吗？我说不想去了，他说去吧在宿舍有什么好待的。我回说，我去修mp3，时间早的话再说吧。然后我自己跑到2号楼自习。

到8点半多了，他发短信说：你还没修完啊！你到什么地方修的？我只简单回句：我不过去了。

回宿舍后，他说：你的机器修好了吗？我犯糊涂了，今天晚上没和你一起去修。要是没修好，我和你一起去。又发一条：明天出去玩会吧，想和你一起压马路。我只回句：你干涉我太多了。

上午的课，打电话说帮我占了位，进教学楼时竟然正好撞见，只好进教室一起坐下。一见面他又问去哪儿修的之类，简单回复两句，我自己都感觉到敷衍。中午，竟然发条这样短信：老婆，今天晚上干什么？嘿嘿，别发火。因为是用他电脑发的，不确定是他本人还是宿舍里别人开玩笑发的，可是真的引起了我的厌烦。没回复，又发：老婆，我不敢了。

晚上，他说：你在什么地方，我去找你。我说：不用了，以后也别再发这样的短信，我喜欢一个人。接着又发他一条：还有，你不要故意制造误会。他问：我很迷糊啊，是什么意思啊。我说：我喜欢一个人上自习。半天后竟又无赖似的发：我就喜欢和你一起上自习，就是喜欢，就是想。我回说：你不要让咱俩朋友都做不成，我一直说的挺清楚的，别再打扰我了好不好？没回。

我希望他就此放弃，我应当更决断些，做事也要绝一些。

晚上，刘加祥问：上网，你去吗？我说，不去了。十一点熄灯的时候，发来一条：幽幽一段情，苦苦撑一年，到头终一败，辛苦为谁甜！

所以我可以认为，他彻底放弃了吧。

几天来的情绪，低沉莫名。昨晚开始仿佛阴云散去，一切转好。才发现，其实我是个快乐的人，我常常，是很快乐的。

今早上操，因为流鼻血，时间晚了，用纸团塞了便去。幸好，没再跑操，天热了。

跑过去时，似乎看见刘加祥要往操场入口这边跑，看见我又转身回去，似乎听见大家都在笑。没理会，只是站到队列里。过后听栗子说才知道，是他说“还没来啊”便往这边跑，看见我了说“来了”又回去，大家便笑。

我真的，很反感，他看似的“关心”。真正的关心，是默默的，是心里的，他这样大张旗鼓的“关心”，我不知道掺杂了多少关心以外的动机，哗众取宠？掩饰我的拒绝？还是只是闲得？我不接受！

上午，曲浩川发短信：上自习不，在哪呢，给你个东西啊。我说在宿舍，下去拿。他说：不用了，我现在自习室，什么时候上自习的时候给你吧。因为没说是什么，我也不知道，我猜是李书鹏的信吧，又不像。一来上封信我还没回，二来如果是，曲浩川应该尽快给我啊。算了，到时候就知道了。

晚上去操场跑步，那种流汗的感觉，真好。

一个人去西礼堂看了电影《雏菊》，郑宇成帅帅的样子，喜欢电影中他的真挚与深情。

李书鹏说，这几天好像少了点什么，看了看没你的信息。然后说，全智贤是他曾经的梦中情人，上高中时她身高三围什么的都知道。

突然很想知道曲浩川要给我什么东西，便发短信问，是不是有我的信？他回说：本来是有人叫我给你的，现在他要回去了，我就知道在个信封里面。既然他不说“那人”是谁，我也不用追问了，除了刘加祥，我不能确定谁会给我东西。放在信封里面？情书？如果是刘加祥写了什么东西，我不想看，所以回个：好吧，那算了。

刘加祥发了好长一故事，讲刺猬和鱼相爱了，而上帝的指引是：爱有时候需要学会放弃。他告诉我他放弃了吧，可是“爱”，却不是轻易就可以阐释的感情，他给我的这个故事，有些言重了。

晚上近12点了，杨博突然问：你最喜欢的歌是哪个？我说很多，最近挺喜欢听《信仰》。他说：张文说你最喜欢的歌是《想起》，看来她的消息有一点老了！不过有人记得你喜欢的歌应该是蛮不错的吧！我回说：高中有一阵在找那首歌，以至后来终于找到激动的不行，反复地听，不过我好像不是能始终如一的人。

下课时候雨好大，只赵璇带了伞。她去分团委值勤，我便跟她同去离行政楼近些的2号楼上自习。一会儿，刘加祥发信息说，你没带伞吧我给你送把。我真的需要，因为还有吴北，下课时候吴北就是冒雨跑的，在我们前面。都已经写好回复，说在哪儿自习，可是很犹豫，不想再接受他任何好意，终于还是删了，只回复说：不用了我跟她们一起走，谢谢。可是一会儿他又发说已经来了，问在哪儿，我便下楼去拿伞。看着他从雨中拐角处跑过来，却无丝毫感动，只是有些歉意。他打动不了我的，我知道。

那天陈颖说，你看人对你那么好，给你占位子给你印试卷。是，他是对我很好，可是只是在朋友的界限内才是我能承受的。突然觉得其实自己那么幸运，遇到那么多对我都会很好的人。

姐说，吴北说的，在他的电脑屏保上，写了两个字：张鹿，后又改：张鹿，xxx。落款刘加祥。那“xxx”姐没说，我不知道。

晚上李书鹏发个短信测试，测他是我什么人。我给的选项，对应答案竟是“深爱的人”。好久，我回说，我给宿舍的测，多半不准，道行不够深吧老先生！他说，19代传下来到他手上的，你竟敢说不准。便过去了，没再在它上面停留。

在这块地儿，这份生活，这群人中，没有秘密。片刻之间，便能传一圈。

就像我刚还问曲浩川那没给我的信，接着就知道了。

刘加祥说想和我聊天，我问聊什么，他说：我写了一封情书一直没敢给你，我想给你怕你不要，可以给你吗？我说：别给了，没意义，简简单单做个朋友吧，没有负担。他说：你不懂啊！我现在是不能自拔，我也想那样，一个人对另一个人产生了感情是多么的…情书先不给了，但我不会放弃哪怕是没有结果，因为你是我的梦。

我说：你喜欢我对吧！那你喜欢我什么？想清楚你所认同的我身上的东西真的值得你这样吗？我根本不是你想的样子。他回：我对你是真的有了感情，这个不简单是喜欢和爱可以比较的，它让我可以为你付出一切。我表面是那么的若无其事，其实心中是多么的脆弱，爱一个人不等于拥有一个人，你不觉得我说出具体喜欢你是多么的俗。我说：听到这些话我该感动是吗？可事实是我真的没什么感觉。你转移下注意力会发现周围有那么多好女孩，适合你的人，而我，真的不是。我困了，别回了。

凌晨1点半的时候，他又发：是的我周围有许多女孩，其实你不懂，许多男生对找个女朋友和谈恋爱都可以当成儿戏。但感情是不可以的，你不懂一个男人对一个女人产生了感情是一种什么样的感觉。我不奢求我的梦能实现，我庆幸自己有个梦能守候，我以后不再说这些了，因为你每次的回答都是对我对你感情的一种亵渎，我真的受不了，有一种被污辱的感觉。我会等你的，直到我的梦破灭的一天。我也希望你就是对我再没感觉、再看不上、再厌恶，我也希望能给我一点机会，哪怕是一点，我会努力的，我真的会的。

仍是无动于衷，甚至当看到什么男人女人的时候，很不适。

真的不知道该怎么对他了，他的所谓对我的感情只是一种负担，对我来说。

我终于可以找到个词来形容他给我的整体感觉，来说明我为什么烦他，就是，经不起事！而并非姐所说的婆婆妈妈。

他说他“脆弱”，可我不需要一个男生告诉我他内心脆弱，我需要的，是个可以告诉我他可以是我的依靠，可以为我遮风挡雨的人。尽管我要求自己在思想上在感情上在各方面要保持独立，可是这不矛盾。

但是，他不是。

明天英语四级考试。

李书鹏也考。